O психологии любви

3 марта 2005 - IndyGo
О любви сказаны миллионы слов и написаны горы книг. Даже беглый взгляд на литературу, кинофильмы, телевидение и на наши собственные ощущения обнаруживает, что жажда любви и удовлетворительных отношений является одной из наиболее сильных и неопределенных сил, формирующих нашу жизнь. Но по-прежнему, духовный мир человека, его эстетическая сущность - это, пожалуй, одна из наименее познанных наукой сфер жизни на Земле. И именно поэтому практически невозможно дать четкого определения высшим человеческим чувствам, одним из которых является любовь.
Сложность и важность любви обусловлены тем, что в ней сливаются в одно целое и физическое и духовное, индивидуальное и социальное, личное и общечеловеческое, понятное и необъяснимое. Нет такого развитого общества, и нет такого человека, который был бы не знаком с любовью. Любовь как высшее человеческое чувство - это часть жизни любого из нас. И думаю, что каждый согласится с высказыванием Ван Гога, который говорил: “Я - человек, и человек со страстями. Я не могу жить без любви...иначе я замерзну и превращусь в камень.” Так говорил великий художник о любви к женщине. Проблема взаимоотношений между двумя полами являлась одной из ведущих тем философии различных эпох, причем каждая из них вносила свои концептуальные новшества в ее понимание и оценку.

Более того, без любви не может формироваться моральный облик человека, не происходит нормального развития. Она может быть в разной степени развита, но ее не может не быть.

“Любовь - единственный удовлетворительный ответ на вопрос о проблеме существования человека,”- говорит Э. Фромм. Однако, что же такое любовь? Достаточно четкого определения еще не удалось дать никому. И для каждого нового поколения, вступающего в жизнь, философия любви - это тайна за семью печатями, крепость, которую надо покорить самому, пройдя нелегкий путь обретения и потерь. А прошлый опыт - тот самый ориентир, который поможет преодолевать сомнения и познавать великое таинство этого вечного как мир и столь же загадочного слова - любовь! Самое честное, будет сказать, что любовь - это тайна. Но хочется побольше узнать об этой прекрасной тайне. И вопрос не в том, познаваема ли суть любви, а в том, какому виду знания она подвластна, каковы пути, способы, методы ее исследования. Нельзя отрицать огромного вклада наук о человеке в разъяснение загадочного феномена любви, но, вообще-то, если до конца пытаться рационализировать, объяснять и подчинять любовь чьим-то взглядам на нее, то она превращается в скучнейшую вещь на свете. Она становится мертвой, сухой и безжизненной. Поэтому стоит, конечно, прислушиваться к мнениям ученых, но помнить, что свою историю любви, историю своей жизни, пишете вы сами, в данную минуту. И карта путешествия не может быть интереснее самого путешествия. Для тех, кто любит путешествия.

Такие научные дисциплины, как физиология, в том числе физиология высшей нервной деятельности, психология, конкретная социология, выявляют материальные основания любви, общественные условия ее возникновения и развития. Но в ее существе частные науки разобраться не могут. И этому есть причины. Любовь целостна и уникальна в каждом личном проявлении. Отдельные науки, “ухватив” нечто массовидное и повторяющееся в ее физиологии и общественном функционировании, разнимают ее на части и вынуждены пренебречь индивидуальностью любовного чувства, признав его непознаваемым средствами науки. Представить же себе специальную науку о любви, по крайней мере пока, - невозможно.

К счастью, наука и познание нетождественны. Существует безграничная, живая область повседневного мышления. Почти каждый человек вносит свое и в чувство любви, и в суждения о ней, причем самое возвышенное, яркое, меткое бережно сохраняется в неисчерпаемой сокровищнице общественного опыта. Повседневные, обыденные чувства, мысли, поступки людей всех эпох и наций, всех классов и сословий, всех профессий и возрастов, испытавших чувство любви, составляют важнейший источник искусства и особенно литературы, которые и вносят в ее понимание системность.


Любовь с точки зрения психологов


Вопрос о том, что же такое "любовь" волновал умы человечества во все века. К концу ХХ века практикующие психологи и психотерапевты тоже принялись исследовать этот феномен. И многим показалось, что многовековая проблема человечества стала потихоньку решаться. К этому времени был накоплен огромный материал для изучений и анализа. И когда специалисты стали без заклинаний и мистики изучать не только многочисленные любовные сюжеты, но и подробные жизненные истории их героев от раннего детства до старости: воспитание - родительское внимание, здоровье - болезни, творчество - застои, жизнелюбие - фатализм. И великая любовная загадка стала раскрываться с других сторон, на которые ранее не обращалось внимания. Было выявлено, что любовь, влюбленность и хуже всего, болезненные окололюбовные страсти были ошибочно объединены в одно светлое понятие и усиленно возводились на пьедестал.

Из древних литературных источников можно проследить, что люди обращали внимание на то, что одни любят пылко с надрывом, другие спокойно, надежно, до самой смерти. Эти наблюдения даже нашли свое отражение в греческом языке, происходящем из наиболее древней, культурной цивилизации. В нем есть несколько терминов, которыми обозначают разные оттенки, особенности любви.

Наиболее известная систематизация типов любви принадлежит канадскому психологу и социологу Джону Алану Ли, он описал шесть типов любви, обозначив их греческими терминами. Они отчасти зависят от темперамента человека, хотя имеют значение и уровень его духовной зрелости и воспитание. Нужно учитывать, что чистые виды любви (так же, как чистые виды темпераментов) не встречаются никогда, как не бывает среднего человека по всем признакам, и чаще любовь бывает смешанной: к основе одного типа любви могут добавляться черточки от других типов. И нельзя забывать, что в жизни всё гораздо сложнее, чем в схематической классификации. Так же, как не бывает одинаковых личностей, не бывает и одинаковой любви у разных личностей.

Главным оказалось то, что 6 типов любви - это достаточно разные чувства, похожие лишь внешне, по развитию сюжета и персонам. Если агапэ, сторгэ и прагма - это любовь по всем признакам, то остальные типы: мания, людус и эрос - это любви подобные чувства; недоброкачественные влюбленности, в наиболее обостренных формах - психические болезни, от которых можно избавиться только с помощью специалистов.

*Любовь - агапэ. Она сосредоточена на "ты", полна альтруизма и обожания, она терпелива и полна негаснущей привязанности. Любящий такой любовью готов простить все. Агапэ - основана на традиционном христианском взгляде, согласно которому любовь ничего не требует взамен, она добра, терпелива и постоянна. Эта любовь ассоциируется с Иисусом Христом. Для влюбленных не существует быта, им нравится обычный ход домашних дел, привычка не гасит их чувства. Они испытывают удовольствие, зная близкого, предвидя, как он отзовется на их поступки. Они глубоко доверяют друг другу, они не боятся неверности.

*Любовь - сторгэ - это любовь, похожая на родительскую нежность, понимание, любовь-опека, покровительство, обожание "без лихорадки, без смятения и безрассудства, мирная и чарующая привязанность" (Прудон). Она развивается постепенно - не как "удар стрелы", а как медленное расцветание бутона, прорастание корней и уход их в глубину. Сторгэ - прочный и устойчивый тип любви, который выдерживает любые испытания. Такая любовь может перенести даже долгую разлуку, как перенесла знаменитая любовь Пенелопы к Одиссею, древний прообраз сторгэ.

*Любовь - прагма - уравновешенная и в определенном смысле "практическая" любовь. Прагма это не только тип любви, а и способ ее обретения, любящий подбирает партнера исходя из хорошо продуманных требований к нему. Когда подходящий кандидат, наконец, найден и достигнуто взаимопонимания, прагмическая любовь развивается в более сильное и глубокое чувство. Настоящий прагмик не может любить того, кто не достоин любви. Он до мелочей видит всю ценность или неценность человека. Любовь для него - столько же дело головы, сколько сердца, и он сознательно руководит своим чувством. Он бескорыстно относится к любимому: помогает ему раскрыть себя, делает добро, облегчает жизнь, остается преданным ему в испытаниях. У прагмы есть преимущество перед другими любовными чувствами: со временем она имеет особенность делаться теплее, душевнее, желаннее. Прагма - совсем не "низшее", а полноценное, естественное для человека чувство, дающее положительные эмоции, здоровое, полноценное потомство.

*Мания - бурное и всепоглощающее чувство. Оно ассоциируется с безумием и смятением. Влюбленный постоянно охвачен стремлением "требовать знаков любви и внимания со стороны любимого". В этом состоянии экстатические всплески перемежаются погружениями в отчаяние. Такое чувство подобно "американским горкам": крутые головокружительные подъемы и спуски ведут к внезапному и стремительному окончанию.

*Людус разновидность чувства, которое напоминает флирт. По этой схеме любовники легко вовлекаются в игру и, как правило, не требуют друг от друга каких бы то ни было серьезных обязательств. У людянина могут быть несколько партнеров, что дает возможность выбирать, и позволяет избежать зависимости от кого-то одного. Людяне сексу отводят скорее роль занятной игры, хобби, нежели глубокого интимного чувства.

*Эрос подразумевает чувство, основанное на физическом влечении и соответственно проявляющееся в сильном чувственном, сексуальном притяжении. Ли считает, что "эротическая любовь" подобна искре: легко вспыхивает и тут же гаснет. Она редко приводит к глубоким и прочным отношениям.

Влюбленные по типу мания, людус и эрос чаще других болели, их жизнь нередко заканчивалась преждевременно, даже насильственно. У таких людей сниженная, в чем-то болезненная самооценка, ими часто правит ощущение неполноценности, скрытое или осознанное. Они повышенно тревожны, ранимы, и от этого у них бывают психологические срывы и сексуальные трудности. Их неуверенность в себе может быть воинственной, ими может править болезненный я-центризм. Неврастеничность рождает в них изломанную влюбленность - ненависть, болезненное тяготение - отталкивание - лихорадку несовместимых чувств.

А вот любящие по типу агапэ, сторгэ и прагма наоборот болели реже обычного, жизнь их была дольше, счастливее, гармоничнее, было здоровое потомство. Переживающие любовь агапэ, сторгэ и прагма с самого рождения воспитывались в благоприятных условиях, под такими условиями подразумеваются любящие отец и мать, теплая и надежная атмосфера в родительской семье. А вот испытывающие чувство мания, людус, эрос при воспитании недополучили душевного внимания, тепла, заботы, пережили излишне строгое или наоборот безразличное, другие виды осложненного, отклоняющегося воспитания. Из этого был сделан вывод - первая группа чувств является видовой, врожденной, вторая - следствие нерадивого, осложненного воспитания. Позже были разработаны методики, позволяющие избавляться от недоброкачественных, болезненных влюбленностей.





Любовь и влюбленность


Влюбленность - это не первый этап любви, а самостоятельное чувство. Они развиваются и протекают каждое по своим законам и только внешне похожи друг на друга. Влюбленностей, не переходящих в любовь, во много раз больше, чем переходящих, к тому же любовь может возникать и без влюбленности. Влюбленность - совсем не залог семейного счастья.

Залогом семейного счастья может быть только любовь. Биологи - эволюционисты считают, что любовное чувство способствует воспроизводству наиболее здорового, полноценного потомства. Тысячи лет назад в период жестоких условий выживания дети, выросшие в семье, где родители любили друг друга, были более жизнеустойчивы, т.к. мужчина оказывал своей половой партнерше в период ее беременности и после родов особое внимание, обеспечивая защиту, пищу и воспитание потомства. Поэтому любовное чувство сформировалось и закрепилось как видовой признак. Любовь - абсолютное благо, как и доброта, совесть, сострадание, милосердие - эти всечеловеческие, нравственные ценности, в высшей степени положительные и созидательные. Поэтому страдания, депрессии, тем более суициды со светлым чувством любовь не совместимы.

Влюбленности же бывают: естественными и недоброкачественными, которые в наиболее тяжелых, запущенных случаях переходят в психическое заболевание.

Естественные влюбленности:

Подростковая; она может развиваться как к сверстникам, так и к людям более старшим учитель, актер, спортсмен и т.п. Это один из этапов развития, взросления человека.

Взрослая; это чувство, питаемое гормонами, мечтами, фантазиями, предположениями, заряженностью на эмоциональные переживания, весной, отпуском, пляжем, короткими встречами и т.д.

Недоброкачественные влюбленности:

Мания, людус и эрос - они могут развиться и к людям гораздо старшим, гораздо младшим, недосягаемым и многое др. Было выяснено самое главное, что причина их развития - это психотравмирующее воспитание, особенно в раннем детстве.

Недоброкачественная влюбленность - это чувство всегда более интенсивное и глубоко захватывающее личность, в наиболее болезненных случаях подавляющее разум и волю. Именно этот количественный показатель чувства в течение нескольких тысячелетий вводил в заблуждение человечество и по недоразумению именовался "настоящей любовью".

Такое смешивание с материком любви соседних архипелагов - влюбленностей, пожалуй, не просто рождает путаницу понятий, оно возвело в ранг любви то, что стоит "ниже" любви и даже в стороне от нее, а саму любовь низводит с ее вершин к ее склонам или подножию.




Искусство любви


Так как же отличить качественную, полноценную любовь от всего остального. Но любовь - это не счастливая случайность или мимолетный эпизод, а искусство, требующее от человека самосовершенствования, самоотверженности, готовности к поступку и самопожертвованию. Именно об этом говорит в своей книге “Искусство любви” известный философ Эрих Фромм.“ Эрих Фромм (классическая работа которого "Искусство любить" 1956г, несомненно, повлияла на последующие исследования этой темы) считал, что любовь исполнена смысла лишь тогда, когда она не препятствует полному самовыражению. Любовь Фромм определял как "союз, при котором сохраняется цельность и индивидуальность человека" и отмечал, что парадокс любви состоит в том, что два человека, "становясь одним целым, все же остаются двумя разными людьми". Любовь - не сентиментальное чувство, испытать которое может всякий человек независимо от уровня достигнутой им зрелости. Все попытки любви обречены на неудачу, если человек не стремится более активно развивать свою личность в целом, чтобы достичь продуктивной ориентации; удовлетворение в любви не может быть достигнуто без способности любить своего ближнего, без истинной человечности, отваги, веры и дисциплины. Способность любви давать предполагает достижение “высокого уровня продуктивной ориентации”, в которой человек преодолевает нарциссистское желание эксплуатировать других и накоплять и приобретает веру в свои собственные человеческие силы, отвагу полагаться на самого себя в достижении своих целей. “ Чем более недостает человеку этих черт, тем более он боится отдавать себя, - и, значит, любить “, - считает Фромм. Уважать человека невозможно, не зная его: забота и ответственность были бы слепы, если бы их не направляло знание “. Фромм рассматривал любовь как один из путей познания “тайны человека”, а знание - как аспект любви, являющийся инструментом этого познания, позволяющий проникнуть в самую суть.

Рей Шорт профессор социологии университета Висконсин в Платтевилле: "Любовь существует тогда, когда ваши сильные нежные чувства к другому человеку уравновешены разумом и глубоким уважением. Суждения о человеке совершенно объективны и рациональны.

Греки говорили, что "эмоции должны согревать рассудок, но рассудок должен управлять эмоциями".

Любовь к одному человеку даёт силу учиться любви к окружающим, приближает к ним. Любовь выживает в разлуке. Любви с первого взгляда не бывает. Д-р Карл Минненгер, выдающийся христианский психиатр, выразил эту мысль такими словами: "Любовь не вспыхивает в нас, она в нас вырастает". Любовь зреет по мере того, как пара постигает принципы любви в повседневной жизни. Итак, подлинная любовь поднимается над влюбленностью, и нам следует не только ожидать любви и внимания от других, но самим относится с любовью и вниманием к другим" Любовь между мужчиной и женщиной может быть только взаимной. Если любовное чувство без взаимности - это влюбленность. Взаимность для любви это как влага для растения, оно не только без влаги не может расти, развиваться плодоносить, но даже семя без живительной влаги не прорастет. Есть ошибочное мнение "Любовь - это работа по сохранению чувства, по его поддержанию и возможному усовершенствованию в течение всей жизни. Если в печку дров ни подбрасывать, их ни ворошить, огонь погаснет". Влюбленность надо поддерживать и сознательно защищать, чтобы она дольше просуществовала, а любовь это самодостаточное, психостимулирующее чувство, которое само человека делает более сильным и жизнеустойчивым. А работа - это то, что любви предшествует: приобретение необходимых знаний о природе этого чувства и объективный выбор партнера, к которому это чувство возникнет. Благословенная трудность семьи - в том, что это место, где каждый из нас неслыханно близко подходит к самому важному персонажу нашей жизни - к Другому.

Любовь поражает человека глубже влюбленности, она проникает во все самые потаенные уголки его души, заполняет всю ее - и поэтому дольше живет в человеке и больше меняет его. Не-эгоизм и двуцентричность любви - это, видимо, ее основа основ, ее самое человечное свойство и главный, наверное, водораздел, который отличает ее от влюбленности.

Художественная литература и искусство показывают, что любовь не терпит никакого насилия, никакой внешней зависимости и диктата. Принудить к браку или сожительству или купить их - вполне возможно. Любовь же неподкупна. Любовь находит тысячи путей, чтобы вырваться из плена, она - сфера особого рода свободы, в чем видится одна из примет ее глубинной сути. Ее свобода и ее необходимость - в ней самой. Ведь и помимо материальных соображений, не трезвость выбора, а искренность чувства, освещенная интеллектуальным пониманием, составляет высшее нравственное достоинство любви.






С кого бы начать?


Почти каждый из нас, мечтая о любви, ищет совершенного человека. Но жизнь смеется над этими поисками. Ведь какого бы мы не нашли "совершенного" человека, всегда существует кто-то еще красивее, или умнее, или добрее... Не добраться до совершенства...Но главное - в другом: как только полюбишь кого-то, то сразу же перестаешь "искать"! Значит, искал не "совершенство", а что-то иное...

Одна из величайших иллюзий, которую вы можете лелеять - вера, что где-то существует ваш идеальный партнер. Придерживаться такого убеждения, значит, обрекать почти всех на безбрачие. В действительности, мужчина может влюбиться во многих женщин, так же, как и женщина - во многих мужчин. Некоторые из них будут вас устраивать в одних отношениях, другие - в других, но невероятно получить в одном человеке все, что бы вы хотели.

Оказывается, истина раскрывается именно в любви! Она означает совсем иное отношение к человеку: не оценку качеств "объекта любви", а сострадание и понимание! Усмотрение в любимом человеке глубокого, настоящего, волнующего...

И снова приходим к выводу: хочешь большой любви, - люби сам по-настоящему! Остается лишь понять, - а как же научиться так любить? Да и можно ли этому учиться? Опыт великих людей показывает, что этому можно и нужно учиться! Всю жизнь! У каждого - свои обстоятельства и свой путь... Любовь - это состояние. Когда вы просто находитесь в этом состоянии. И тогда тот, кто оказывается рядом с Вами, кто погружается в поле этой любви, которое источаете Вы в этот момент, он переживает что-то удивительное. Вы в этот момент любите живого человека. Вы любите его таким, какой он есть, а значит Вы его можете обнять своей любовью всего, целиком. Не остается ни одного закоулочка в его душе, в его существовании, в нем самом, которого бы Вы не полюбили в эту минуту. Потому что такая любовь похожа на движение водоросли в воде. Водоросль, она настолько гибкая, что она движется в потоке воды, полностью сливаясь с ним. Она отдается течению абсолютно. У нее нет никакого желания исправить поток воды, изменить его. Она полностью сливается с ним и становится просто его частью, ее отличить можно только оттого, что она цвета другого. Она следует каждому малейшему изменению тока воды. Если Вы так любите человека, Вы принимаете его в этот момент тотально, полностью, всего, целиком. Потому что любовь - это принятие. Это принятие без желания изменить что-то, и принятие без желания иметь что-то в обмен, иметь что-то взамен. Без всякой надежды получить что-то в ответ. Вы испытываете счастье оттого, что есть тот, кого Вы можете любить.

И ещё, любовь, даже очень сильная к одному человеку, но сопровождаемая равнодушием или ненавистью к другим - любовью не является! Это лишь маска любви, болезненная потребность в самоутверждении, в преодолении одиночества, в доминировании и т.д. Настоящая любовь - это открытие в другом человеке собственно человеческого, в той или иной степени свойственного каждому человеку. И научиться это видеть и любить в любом человеке можно лишь на пути открытости, искренности и сознательного осуществления добра. Кстати, эта позиция совсем не предполагает потакание капризам, слабостям, глупости и эгоизму всех окружающих людей.

Нужно идти своим путем в жизни, раскрыть свое предназначение и способности.Иначе - неизбежное ощущение своей нереализованности, несостоятельности, ущемленности, какой бы внешний успех не сопровождал нашу жизнь. А ущемленный человек не может быть по-настоящему щедрым, любящим, ведь больна его личность.

Пока человек ждет любви и внимания от других, живет этим, он никогда не удовлетворится, будет требовать все большего, и все ему будет мало. В конце концов он окажется у разбитого корыта, как та старуха, захотевшая, чтоб служила ей рыбка золотая. Такой человек всегда внутренне несвободен, зависим от того, как к нему относятся. Пока человек только берет, ничего хорошего не получается. Рано или поздно он обанкротится. Фигурально выражаясь, чтобы росла прибыль от получаемого, его надо отдавать другим. Этот свой источник любви и добра необходимо отрыть в себе самом. И открытие должно совершиться не в уме, а в сердце человека, не теоретически, а внутренним опытом. (Флоренская Т.А., доктор пс. наук)

Настоящая любовь, в отличие от влюбленности, она не обессиливает. Она наоборот заряжает силой и энергией. Она дает вам радость и еще большую свободу. Она освобождает. Чем больше вы любите, тем вы чувствуете себя свободнее и возвышенней. "Спасибо за то, что ты есть". Просто, за то что ты есть. Это и есть причина любви, - существование того, кого вы любите. И благодарность ему за то, что он позволяет вам испытывать это чудесное переживание. Если любовь у вас сильная, если это нечто огромное внутри вас, то она сильна. Вы не ставите никаких условий, вам не надо, чтобы любимый был таким-то и таким-то. Если любовь слабая, если вы слабый человек, если ваша душа маленькая, то вы ставите колоссальное количество условий: надо быть таким, таким, таким и еще таким.




Любовь и секс


Говоря о самом полнокровном виде любви - любви половой, включающей в себя всё существо человека, нельзя не сказать о сексе. Примечательно, что когда слово “любовь” встречается вне контекста, оно практически всегда подразумевает именно эротическую любовь. В определенном смысле, по мнению многих философов, этот вид любви делает человека полноценным: он сообщает ему такую полноту и остроту бытия, какую не способно дать ему ничто другое. Что такое любовь? Это то счастье, то блаженство, которое вы переживаете, когда касаетесь того, кого вы любите, своим вниманием. Что такое секс? Это тоже счастье, блаженство, когда вы касаетесь кого-то, кого вы любите, но не вниманием, а своим телом.

По этому поводу Вл. Соловьев писал: "Духовную любовь ("платоническую") нельзя признать "истинной", так как не допускает противоположения духа телу: человек в целостности, духовно - телесен. Любовь духовная не имеет и не может иметь за собою никакого реального дела; она вне воли и движения". В.Соловьев возводит эротическую любовь на вершину иерархической лестницы и говорит о том, что “и у животных, и у человека половая любовь есть высший расцвет индивидуальной жизни.”

Вот, что по этому поводу считает психолог В.Франкл: "Любовь столь же основной феномен, как и секс. В норме секс является способом выражения любви. Секс оправдан, даже необходим, коль скоро он является проводником любви". Секс - одно из острейших удовольствий, которые нам дано испытать в жизни. Это как бы самовыражение всего вашего естества, а также проявление любви к избраннику. Это источник физического удовлетворения, душевного спокойствия и множества радостей. В наш век так называемой сексуальной эмансипации социологи все еще задаются вопросом, почему так часто разрушаются длительные сексуальные взаимоотношения, почему так много браков изживают себя, почему столько мужчин и женщин со страхом пытаются разобраться в сексуальных вкусах своих партнеров и в своих собственных сексуальных возможностях. Но дело в том, что мужчины и женщины все еще очень неопытны в обсуждении своих сексуальных потребностей друг с другом. Главный признак недостатка общения - это пугающая и жалкая «война между полами», которая, кажется, становится тем сильнее, чем больше распадается браков. В кинематографе усилилась тенденция к изображению садистского обращения с женщинами; в движении феминисток также обостряется враждебность по отношению к мужчинам.

Другими словами, все мы чувствуем, что нам следует быть лучшими любовниками, но когда доходит до дела, мы почти всегда оказываемся слишком высокомерными, ленивыми и смущенными, чтобы сделать практические шаги навстречу совершенству, которое видится в глубоком познании и понимании друг друга, доверии и признании в другом человеке именно другого, со своей судьбой. "Половое сношение - это человеческий двойник космического процесса". Древнекитайское изречение. Как бы наше общество ни преуспело в опошлении секса, он по-прежнему несет в себе энергию воспроизводства, сохраняющее расу стремление, будучи источником величайшего удовольствия, какое только может испытать человеческое существо, и вместе с тем - самого распространенного беспокойства. Его демонические формы могут загнать индивида в трясину отчаяния, но если секс соединяется с эросом, он может поднять человека из пропасти отчаяния на вершину экстаза.

Вы знаете, в жизни есть три великих события у человека: это рождение, секс и смерть. Это три события, когда человек тотально сталкивается с чем-то другим и соединяется с этим. Когда вы рождаетесь, вы полностью переходите в этот мир, полностью с ним соединяетесь. Когда вы умираете, вы полностью переходите в тот, другой мир, соединяетесь с ним. Когда вы ощущаете секс, то, если это секс с большой буквы, вы тотально соединяетесь через своего партнёра, как через дверь, с чем-то неизвестным, переживаете это как бесконечный оргазм, как непрерывный взрыв.

Улучшить сексуальную жизнь не так просто, как, например, технику плавания или отшлифовать свое умение продавать товар, или научиться ремонтировать свой автомобиль. Успех таких начинаний зависит только от вашей личной инициативы, тогда как полностью раскрыть свои сексуальные способности вы никогда не сможете в одиночку. Вам также придется убедить партнера максимально раскрыть свой сексуальный потенциал - а ведь для многих из нас нелегко согласиться на такое предложение. Часто сексуальные предрассудки партнеров становятся единственной преградой, отделяющей их от более полноценного секса.

"Чтобы секс удался на славу, мужчина должен то-то, женщина - то-то". Мы назубок выучили наши сексуальные права и обязанности. Но в сексе, вы взаимодействуете своими сущностями, своей природой, тем, чем вы в первую очередь отличаетесь друг от друга . полом, сексуальностью своей, мужской или женской. А когда включается ум, когда включаются все маски, все стереотипы, когда вы не можете быть естественными, тогда нет настоящего секса. Секс не принимает никаких ограничений, он их не допускает просто. Либо вы есть в нём, либо нет.

Всем известно правило трех НЕ: не критикуй, не сравнивай, не поминай старое. Вообще-то, некоторым индивидуумам доставляет своеобразное удовольствие смаковать подробности сексуального прошлого партнера. Но психологи утверждают, что подобный мазохизм, маскируясь под стремление знать о любимом человеке все, рано или поздно трансформируется в обиду, гнев, ревность. А это не самый лучший плацдарм для строительства гармоничных отношений. Взаимные упреки, - это очень неконструктивный путь. Еще никому и никогда не удавалось превратить импотента в сексуального гиганта, методично пиля его за малейший промах и выслушивая поток ответных упреков. Обмен "любезностями" ведет к скорейшему и. главное, необратимому охлаждению чувств.

Есть ещё два принципа. Это не торопиться и не иметь цели. На самом деле они сводятся к одному: "быть здесь и сейчас". Хороший секс похож на игру. Это игра двух тел. Есть интересный принцип такой, если вы что то воспринимаете слишком серьёзно, значит, вы пропускаете в этом самое главное. Если для вас секс серьёзная вещь, значит, вы пропускаете самое главное. Если вы не имеете цели и просто отпускаете своё тело, и никуда не торопитесь, происходит какое-то чудо. На самом деле удивительная вещь: чем больше вы собраны здесь и сейчас, тем в этот же самый момент вы тотальнее можете переживать "везде и всегда". Тем более космические у вас ощущения и более масштабные, чем более они, как начальное условие, сосредоточены здесь и сейчас. И в сексе это в первую очередь проявляется. Если вы просто выбросите все знания: и правильные и неправильные, тогда вы откроете в себе то, что есть настоящего. Тогда любовь будет настоящей, тогда секс будет настоящий. Будет всё естественно.




Заключение


"Скажи мне, какая у тебя любовь, и я скажу, кто ты". То есть не может быть такого, что вы - гармоничный и благородный во всех отношениях человек, а вот в любовной игре вы шулер.

Проблемы вашей любви заключены в вас самом. Проблемы - это сигнал к началу осознания, а затем серьезной работы по совершенствованию своей личности. Как - это выполнить? А хотели бы? На этом перекрестке дорог великое множество, выбирайте и начинайте движение.

Любовь - это то, что соединяет того, кто любит с тем, что он любит. Любовь - это соединяющая сила. Сила, соединяющая любящего и возлюбленного. Это такой великий вселенский сводник, который все соединяет вместе. Это соединение может быть физическим, может быть эмоциональным, может быть каким угодно из всего диапазона доступных человеку сфер существования.

Итак, в заключение хочется напомнить, что история вашей любви пишется уже сейчас. Какой она будет - зависит от вас самих. Во влюбленности человек получает аванс, возможность любить кого-то. Ему предстает идеальный образ любимого, и этот образ дает ему огромное количество душевных сил и энергии. Но что я сделаю с этой энергией, куда я ее вложу? В себя, в этого человека, растрачу ее просто, - от этого и будет зависеть то, что произойдет в конце концов со мной, с этим человеком, как эта история разрешится.




По материалам сайта "Психология любви"

heatpsy.narod.ru

Похожие статьи:

ПсихологияМифы об Интернет-зависимости

ПсихологияОценить себя

ПсихологияЛюбовь и искренность

ПсихологияПотребность в любви

БиоэнергетикаПсихология третьего тысячелетия

Рейтинг: 0 Голосов: 0 12322 просмотра
Комментарии Сайта (0)
Комментарии Вконтакте

← Назад